Biao

距離我最近一次寫網誌是2010了，時間過得好快，沒想到我也懶惰了這麼久。

 

其實當時的我可能以為不會繼續在寫網誌了，

因為差不多一樣的時期朋友們都開始使用plurk、FB或者twitter，

這種類似留言版的設計還有講話不用負責(?)的便利性實在很吸引我這種懶人～

 

不過當然也是因為我漸漸的脫離了躁鬱的症狀，不再吃藥、不再每天只願意待在家裡、逐漸可以控制自己的行為，

回想起來應該要有點開心，不過其實無感orz

 

至於現在還是在學業中掙扎，雖然前陣子藥包上面打出簡＊＊已經25.1歲了！！

但還是在過糜爛的大學生生活XD

爾偶會覺得對同儕難以啟齒啦，不過目前的生活也還蠻快樂，也即將要畢業。

 

還有我也申請了另一個blog在這邊

不知到這兩邊會不會同步更新耶(抓頭)，不過這邊的文章雖然羞恥，我還是想要留著=]

 

等等應該會把鎖起來的文章都打開吧(想)

我先來看看再說>//////<

先打預防針：職業這種事情真的是見仁見智

我想我了解自己是不適合做業務，所以有以下觀感

但希望觀看者不要被我的語言所誤導，任何事還是要自己判斷比較正確（也可能我是瘋言瘋語）

 

 

洗腦大會圖文心得

ps.希望可以看完以上連結內的文章在觀賞我的心得（不看也無所謂）

 

我的家人之一前陣子換工作時投入了壽險業，由於他們有增員壓力（當然也會有業績壓力）

所以在某一次的＂必須＂之下，我去當了家人的假人力。

在去面談之前，會做一個類似心理測驗的東西（只有測驗結果不會有解釋），帶去給要增員我的人對我的個性做評估

於是當天我被帶到一個小型會議室，開始了我的增員會談。

 

先從心理測驗開始，先剖析了我的個性。他分成了幾項並各自有積分，不同的項目有我在人格特質上不同的表現，從優點說到缺點再從缺點說到優點。（這大約花費了20分鐘我想）

接著畫出了一個九宮格，分別是甚麼有點忘了，反正大約就是...薪水、福利、休假、職業等等許多項，並且要在對應的項目中說出我覺得最理想的情形

（例如：期望自己一個月可以拿多少薪水；期望一年能旅遊幾次；期望升遷制度...等）

這部分討論了很久，原因是因為老娘知道自己有幾斤兩重...實在沒本錢漫天要價，所以增員者實在是逼了我...激勵了我很多次我才吐出答案

然後開始一個個做比較：

薪水？　他們好！（劃掉你說的）

福利？　他們好！（劃掉你說的）

旅遊？　他們好！（劃掉你說的）

升遷制度？　他們好！（劃掉你說的）

交通便利？　他們好！（劃掉你說的）

自由！　年輕！　熱情！

以下族繁不及備載

 

接著就開始解釋其公司體制展望以及對底下業務員的規劃訓練過程

並開始鼓勵（？）我做做工作體驗

 

如果不幸的你也參加做這樣的增員面談，想必一定不會陌生於這句話：

＂(反正你還年輕，)就來工作體驗看看，最多半年，反正你覺得不適合的話就再去找其他工作就好了！＂

當然這句話其實沒甚麼不對，而且雖然我還年輕，但我也很認同任何是如果有去體驗的話絕對會得到一些人生的歷練與看法。

但其實我聽到中間真的就覺得有哪裡不對勁，只是當下我說不上來

來假設一下好了，

假如我進去了工作體驗，第一步先考證照（這沒甚麼）、考證照的同時要先上滿訓練課程的時數、參加團隊活動、上課程的同時訓練的同事會先鼓勵我拉個保險（向親友）而且不用擔心談不成因為訓練人員會陪談談成了業績算我的等等，這些大概都包括在所謂的＂工作體驗裡面＂

 

先假設結果是退出團隊

幸運的考完證照上完了課的人發現...＂這個東西我好像沒有興趣也不想去了解耶＂然後毅然決然的退出了團隊，或者是發現我對團隊的人反感的要命所以也退出了。但我有可能就變成他們行銷的對象，反正多個管道嘛～以後有活動找我參加，還鼓勵我帶朋友！說不定我朋友就很適合做保險呀！就算不適合也可以行銷他不然也有其他朋友嘛～

可憐是還有不幸的：我可能成功了拉到保險了（在陪談之下）之後斷斷續續自己談過幾次發現自己好像沒這方面的能力也不想練習，所以決定退出這個行業，那可能就會與到幾個岔路：

→1.同事/主管說：看了我的表現覺得我其實蠻適合做這個行業呀，至少工作體驗過後再決定嘛～說不定那時候你就習慣啦～　2.我決然的離開了，然後第一個成功談成的親友團case變成了團隊其他人的客戶之後可能會有生生不息的推銷。

當然也可能我努力的想要跟上大家也訓練自己，多年過後沒賺到錢黯然神傷的離開團隊

 

其實也不用假設留在團隊

要嘛真的有賺錢，那可能是賺大錢也有可能是至少可以維持生活品質中間range很大

要不然就是沒賺到錢但老娘就是相信我有成功的一天(?)

 

 

根據我個人的判定以及我對這種好事都會有強烈的懷疑心（好吧我承認我一開始可能會被慾望沖昏頭）

我想我真的不適合這個行業，當然以上情況也都是我的臆測

但我接收到的訊息的確沒有這方面的資訊，像是招募業務總是說很自由不會說我們有業績壓力

尤其壽險業我上面的人（上線甚至是主管）都等著我做業績他們可以抽我業績的％數（這就是增員的好處）

你說自由沒壓力我還真不相信...他頂多換個名義激勵我去工作(像是做到多少錢我去旅遊就幫我補助或是迷惑我說賺多少錢這個月就可以過得很好等等)

 

有利就有弊，古人誠不欺我也（我個人還是適合被奴役到死的小角色啦）

 

遙想起某年應徵天龍國某大學內行政處所的工讀生時

由於我的學歷中是有斷層的，所以他就問是怎麼回事（是老娘我在人生歷練好嗎）

 

於是我照實回答：那時候我身體有一些狀況

當時我想那這個話題也差不多該打住了

殊不知他窮追不捨的問：生甚麼病？

我隨便乎弄過去，並覺得這份工作應該差不多離我遠去了

就算上了我也不會去

 

這種對話的素質...

可以理解她應該是分數加上年資而成為主管吧。

 

- -

我想就算我心平靜和的對他說關你屁事

他也會惱羞成怒的說"這是我應該知道的!!"or狗血的說"我只是在表達關心!!"

 

OK，或許以上理由又真的有業務的需要

但採用的方法絕對是一個沒見識的人所會做的

難道長年在公文與辦公室內打滾已經讓人忘記了禮貌與常識只記得團購跟拍馬屁嗎

 

拜託

 

我知道一所學校的進修部某系，是哪一間我不能說

他人數最多，但選修課最少

而且不允許該系學生選取別系同名稱的課程，否則學分不予承認

 

今年莫名其妙的大幅更改選課制度，如果修過其他系的同名課程必須交報告書（還不一定會通過）

完全罔顧會計的既往不究原則

 

最誇張的是，傳說中被日間部踢到該進修部（這是都市傳說）的老師開了許多選修課

由於他開了許多選修課，其他教授便認為不需要自己出來開，導致學生選擇更少

 

最後不得不說該老師十分聰明，他加退選期間都請假

之後...木已成舟 (orz)

 

 

我容易感到疲倦

有關態度的問題

 

就像...當付出的與得到的長久以來得不到正比

我會冷漠的 直到我再次鼓起勇氣：)

 

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0913小記

 

今日是開學日

Dad回台的第三天

重新開始寫網誌的第一天

邂逅了15區的英式早餐茶搭配抹茶千層派與草莓黑胡椒馬卡龍

有別於Paul的千層派口感，15區是酥脆的難以切開的派皮搭配上抹茶卡士達醬

派皮的最上方灑上了一半略帶苦味的抹茶粉

配上茶味正濃的英國早餐茶

咬了一口草莓甜味突出的馬卡龍

使用刀叉不便就使用雙手享用

 

一個人的下午茶非常適合我：)

1.我很忙(吧)

2.我胖了囧

3.我還是討厭出門

 

 

這就是傳說中的近況

近視的人應該都對日拋啊、雙週拋、季拋這些類型的隱形眼鏡不陌生。
之前生日的時候我姐送了我一副眼鏡，而我想說反正沒帶過就買了一副日拋的來玩玩

聽別人說第一次戴隱形眼鏡一定會花三十分鐘以上。我就很不認輸想說老娘一定很快就給他戴好

結果...是很快啦我十分鐘就戴好了，但很shit我發現我左右戴反了

戴進去是很快啦可是拔出來花了很長一段時間，視康又讓我不太舒服
結果弄一個就超過了半小時...。

嗯，欲速則不達啊。

上次的看診我翹掉了，到現在也沒去看

我覺得很煩，最近這幾次看診幾乎都沒什麼話好說。我不想說話，醫生也似乎不太問我問題
如果要換新醫生，事情全部都要重來一次。如果又遇到錯的人，啊是又要講幾次

雖然我看相關書籍上有說寫在紙上或打字列印出來。這種事情我也是有做過，絕對沒有字面上看起來這麼容易
總之先這樣吧。

只是好像有出一點問題就是了囧

對了，我考上了喔XD

最近都很沒勁思考
不知道你有沒有這種經驗。已經經歷過的事，在事後又預想了好幾種結果，然後慢慢的隨著時間的過去，不停的在夢中出現。

現在我就大概類似這樣子
不過這樣說不定很幸運吧？同一件事我可能體驗了兩種以上的結果，或者，兩件事有時融合成一件，又幻化成為新的事件
只是大腦不停的運作，所以一直都沒有休息的感覺

忘記有沒有寫過，上次去幾乎沒跟她說什麼，或許是排到很後面的關係，所以她也沒有跟我說什麼。現在我會漸漸覺得自己沒有那樣的問題，也不需要吃藥——當然我有持續，只是常常會忘記，想到時再立刻服下
雖然有時沒吃的時候情緒亢奮的很明顯，但其實好像也沒有什麼不好
總比憂鬱好的太多，現在就像是一條直線。

唯一比較麻煩的是要讓人不覺得我老是在放空，我把行為模式條的根依前沉迷電動網路一樣，只是現在都只有我一個人

還是想自己出去，但我沒有動力行動
想跟以前的同學朋友做個短暫的見面聊著沒意義的事

巨大的鐵鎚就要敲下了

又到了看醫生的日子
在等待的時候，我一直在思考我到底要對醫生說些什麼。一直到盡了診療室還是理不出個頭緒，所以當她問我最近過的如何時，我也不知道該回答什麼。談話時間很快就結束了，五分鐘左右吧。對看診這件事感到很累了其實。我不想在嘮叨的敘述我的感覺，也不想再裝做像對別人一般的若無其事，也不想再回答最近過的好不好。所以醫生不問我的我就不說了，所以他也沒跟我說什麼。這次就只是拿藥而已

明天要考試，今天本來要去唸書結果變成了逛環球（疑），環球開了新的大創，東西很多占地也還蠻大。但就是因為太大所以逛起來實在是很累人，腳都要斷了囧
不過喝了星小巴撫慰了勞累，雖然瘦了荷包XD

考試都沒準備，放他去啦～

雖然這是久到有點不值得一提的事，但是我還是想提

國小的時候，可能是三四年級吧？我有個喜歡的人，比我矮很多。當時年紀很小，只知道想要對他好，所以請他喝飲料、吃東西、送他禮物，活像是有錢富家子弟追求人用的俗套手法。我們可以很開心的一起聊天一起玩，但也就只有這樣。後來分班之後他似乎轉學了，之後這段記憶也被我漸漸埋去。
五年級的時候我喜歡一個雙魚座的男生，他的名字我現在都還記得。但是他是個爛人其實，他們那一群人在班上算是風雲人物，所以很多女孩可能都私下喜歡他們，而他雖然好感度不像其他人那麼高，但是卻比其他人糟糕，據我所知同時間大約喜歡的女生有四五個。我那時候只是希望自己可以成為其中一個…只是從來不是，所以我當他的好哥們幫他制造機會給他喜歡的女孩，然後告訴自己要放棄要放棄。慢慢的在我放棄之後，六年級時轉來了一個男孩，名字我也都還記得，魔羯座AB型。他很特別，應該說，他的話特別少。後來我因為那時很愛鬧，漸漸的變成朋友、哥們，也漸漸的喜歡上他。說來可笑，那時候我喜歡的人還真的都比我矮。我也是很努力的對他好，關心他跟他聊天等等，也只是希望能在他心中有一席之地。直到他有一次叫我的名字，當然，他不是要跟我說什麼，我想我還沒有那個資格在當時。只是那次我赫然發現，在這將近一年的時間裡，叫過我的名字的次數，可能就只有這一次。意識到這一點的我還真是心涼，端詳我們的相處方式，我就像是玩伴兼下人，不算什麼。

還好很快的升上了國中，這個時候開始漸漸的討厭上學，漸漸的有厭世的想法。班上的男同學我一直都不讓自己有其他的想法，只有朋友、好朋友、不熟的朋友。那時候還算的上對人際關係得心應手，只是在國三的時候我因為加入了一個網路社群認識了一群人，常常會在聊天室裡聊天。這裡面我算是邊緣人，我不敢隨心所欲的說話，很憤世很怨天尤人。雖然裡面的成員幾乎都是女孩，但由於亂入文的興起，裡面的成員常常找再文章中找配對找著找著就變成了名義上的一對，在聊天室裡你儂我濃。我那時候很羨慕這種關係，因為我也希望有人對我呵護備至，當然不可能有。後來就對一個跟我很好的朋友產生了一種仰慕的心情，那時候他也有名義上的lover。我跟他很熟(跟他lover倒是不熟)，那時候我國三他大概上大學吧，但是他是個溫柔的雙魚，我雖然不善言詞但是還是可以跟他聊的很開心。但他其實很瘋狂，對他的那份感情也是執著也是，他沒辦法放手，會大哭大鬧。他認真了我想，我可能只是希望有人能讓我依靠，但他是希望可以擁有一個專屬於自己的人。但他當時的lover也不是個簡單的角，怎麼可能讓他隨便擺布，所以那時鬧的很大，到後來我也會跟他吵架，因為實在是太不可理喻了。種種的原因讓我覺得我應該離開這個團體了。我試了很久…我做到了，後來的關係變成了我是他的垃圾桶，他分手了就會找我聊天，問我一些我回答不出來的問題。

高一玩魔力也發生很多事情。跟阿水逼逼認識，跟布丁小米蝌蚪阿吉認識，其中也有讓我覺得很嚮往的人，雖然不是愛情也不只一個XD 但是之後也發生了一些是讓我受到的傷害很大，像是逼逼和布丁吵架，逼逼說我變了；一群人跟阿水現實中見面我被他批評；還有一些…因為相關人士我不確定它會不會看板所以我不說：P
影響可能也不小啦，升上高二高三就開始真真正正的拒絕上課拒絕學校，也變的不擅長跟人交際，但卻很擅長帶面具虛偽的做表面工夫
一直一直到現在我都不相信有可能有人會愛我，會覺得我是重要的存在。
我可以付出但沒辦法相信，這種感覺其實蠻妙的

昨天我做了一個夢，很細節的內容我忘記了。總之，我因緣際會的來到了某個團體，裡面的人都長的不錯（夢嘛），有個男的長的很好看有尖銳的美麗的那種感覺，但他很兇。還有一個帶著眼鏡留著中長髮很溫柔，還有其他很可愛很好看的成員兩三個，但我已經記不太清楚了。夢中我來到這個團體是因為工作，而認識我的都知道其實我喜歡的類型是斯文男（應該啦），那種長的帥很兇惡的其實我應該是避之唯恐不及。但是在我不知道什麼原因被狠狠的傷害，我想去找斯文男尋求安慰的時候，再我叫他之前他轉身進入了另一個人的室內，安慰另一個他在乎的、受傷的人。我很痛，跪在地上咬住嘴唇的哭，那個暴躁男很兇的對我說類似像是…人家早就已經有對象不要癡心妄想之類的話，我不理他繼續哭我的，被他生氣的拉走，很不在行的安慰我哈哈　這應該叫做傲嬌還是口嫌體正直呢XD。總之，他後來成為了我的支柱，成為我信任的、重要的人。但是再做這個夢的同時其實一直都有另一個聲音「這是夢這是夢這是夢…」不斷迴響
也的確這是個夢，是個美夢。讓我很開心的不想醒來，想一直一直的睡著
但現實就是如此，我依舊不敢喜歡上一個人，也不能信任自己親近的人。夢，也依然還是夢
很俗套的話但是，這就是人生。
或許我開心存感謝，至少這不是個惡夢，雖然讓我難過的程度可能比起噩夢多了好幾倍了。

28號我要轉學考，但其實我一點都看不下書
就像前一個期末我所感覺的，一看到書我就想撕碎雜碎放火燒了一樣
但姐姐希望我看書。
我把自己關在房裡面好像是看書
但卻在裡面焦躁的翻滾
可惡。

我喜歡動物　喜歡看動物星球頻道

俄羅斯藍貓很美麗溫馴、刺蝟嬌小可愛、蜜袋鼯輕盈俏皮，還有喜歡更多如狗狗雪貂大貓浣熊狸貓等等

但是我不敢養，一養了他的生命情緒喜好都牽掛著在你身上。你必須做到陪伴餵食關心等等，就好比結婚戀愛一樣。我完全沒信心可以做得到，之前想養刺蝟但一直到現在都沒有把他接回家就是這樣的原因。同時想養的有狗狗貓還有雪貂，他們都很棒很可愛。但我怕我會做負心的主人，怕會太情緒化，怕不夠負責任。
我喜歡跟動物；喜歡觸摸；喜歡對話；喜歡相處。我害怕飼養，害怕家人不同意；害怕無法控制；害怕過於隨便
掌握自己的生命非常容易呦，一念之間。但其他的生命操縱在自己手裡的感覺真的不是蓋的，我真的好想又好怕養動物
能夠寵自己養的小孩們真的是很棒的一件事，可以負責的對待更是一件植德誇耀的事情
養寵物的人會加分不是沒有他的道理　哈哈

俄羅斯藍貓真的好漂亮　柴犬哈士奇莱西好可愛嗚

希望可以交一個開動物園的朋友（啥啊）

剛看了朋友嘆息現在世人的良心有點抹滅的文章，讓我想起來前兩天在捷運上看到兩個人吵架的畫面。
一個應該是學生模樣的人與中年人分別站著，一開始我以為只是普通的聊天，雖然聲音大了一點。但後來他們似乎講的越來越激昂，中年人說年輕人以為自己是正義使者、年輕人說讓出博愛座有錯嗎。應該說我聽到的是這樣，因為我沒有從頭聽到尾所以不是很清楚。但中年人講話的確比較挑釁，還說什麼：我要到新店有種就跟我去啊之類的。總之愈說愈大聲，雖然我是後到的人不知道誰是誰非，但是我看身邊的人似乎都已經看了很久，甚至還露出有點無奈的微笑。其實我有點想向那他們說無論誰是誰非，在捷運上吵架其實不是很好看。但之後我在思考我是不是也陷入了自私的思考？雖然不是我看到別人佔著博愛座不肯走（這是我推斷的狀況喔，不一定是現實）但如果我看到了而我會怎麼做。我會上前跟他吵呢，還是通報捷運服務人員？還是…心中叫囂但不動聲色？我想大家都應該碰過類似的事，我也遇過明明我是要讓座給老人家但卻被其他人搶先坐去的無奈事。我很沒用，所以我沒跟那個人理論，但是這樣子或許也是一種自私。還好當時與我同車廂的還有一位小姐看到了這種狀況讓了座位，不然真的是很糟糕。遇到這種事會挺身而出且非常理智的人，真的很少
的確文明的社會在進步的同時也不斷的在崩毀，文明所產生的都市病（不幸的我也中標囧）、虛榮、自掃門前雪我甚至不能說自己沒有。這種事畢竟不是自己說說就算的，然而在我們眼中又有多少人做到真正的無私憐憫？看看有災情時被大肆報導的慈善機構，誰敢說他們在平常生活中是真正擁有慈悲心，真的善心祝人，抑或是拿著文明世界的重要指標——金錢去購買贖罪券？　最可怕的是看著這些東西的我們被同化而不自覺。
曾經有網友說我很自卑。的確，我認為自己一直到現在都還是處於卑微的角色。但我希望的是，能夠脫離世俗之外超然的看著一切。這可能要等到不當人類才有可能做到吧。

被拖進了starbucks的深淵，我愛星冰樂以及抹茶拿鐵。只是很龜毛，我點的時候都要講一串話才能得到我想要的。
「麻煩你我要抹茶拿鐵無糖低脂牛奶多家兩匙抹茶粉———」嘖，極品。
最近推的新產品也還不錯，黑巧克力碎片星冰樂？我有點不太記得品名。但其樂躲系列真是太甜了…雖然牛奶糖真的還蠻香的，但真的甜到一個炸開
但其實我不愛喝咖啡，雖然因為打工的關係有粗略的學過該如何品嚐一杯好的咖啡、以及如何煮出好喝的義式咖啡與單品，但喜好還是騙不暸人：P只有在心情不好的時候會買來喝，熬夜反而沒什麼用。

話說回來我應該有喝水強迫症。自從斷了喝飲料的習慣之後每天就不停不停的喝水，想我一開始還真的痛苦啊，不過現在已經變成強迫症了。只是一直跑廁所很煩，時常漏尿的感覺還蠻困擾囧

常看到帥哥這段時間。但好遺憾，我的感覺是：喔這個人蠻好看的。然後就結束了囧，我自己都懷疑我是蕾絲邊還是愛兒童了

啊，對了。前次我去看醫生後回家喜茲茲的對我媽炫耀我賺到了，我娘不明所以，於是我接著說：我花一樣的錢拿到比較多的藥耶！！　然後就被罵蠢唉
這本來就是賺到啊哈哈。不過，醫生的診斷有點小變，他說有可能是躁鬱喔揪咪